На уроке литературы учительница дает задание учинечам:
- Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали.
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает:
- Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя
Учит-ца возмущенно:
- Вовочка,а где же Пушкин?!
- То как зверь она завоет
То заплачит как дитя!
В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...
Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
- Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
- Так правельно.
- Нет у страуса
- То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!!!!!!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
Бесплатный хостинг от качественного хостинг провайдера DamaPik; инструкция по эксплуатации автомобиля ровер-200 1 4
