.:Smex-Prikol:. Приколы, анекдоты, песенки, стишки, Flash игры и Flash мультфильмы, афоризмы, карикатуры, фото-приколы.
Анекдоты
• Про Вовочку
• Про армию
• Про студентов
• Про наркоманов
• Про штирлица
• Пошлые анекдоты
• Про блондинок
• Про новых русских
Приколы Картинки
• Авто
• Эротические
• Девушки
• Картинки о любви
• Животные
• Разные
Разное :
• Надписи в маршрутках
• Афоризмы
• СМС приколы
• Смешные СМС
Новый год :

Новогодние картинки

Связь :
ICQ :

гостевая

юмор. странички

Сервисы:
EOMY.NET: бесплатный хостинг без рекламы
Наша статистика:
Rambler's Top100

ГЛАВНАЯ Написать письмо администратору



Смешные Сексуальные анекдоты

Страницы:
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |




- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем это вы тут занимаетесь? Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы:
- Через восемь с половиной минут будет восемнадцать...


Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.


Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.


Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа убегает и видит - на дереве х..й сидит. Х..й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х..й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно. Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х..й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа.
[an error occurred while processing this directive]

Copyright © 2006-2013